Провожая взглядом уходящего первого покупателя мысленно думаю про себя; что нужно людям в нашем семейном магазине? Может быть написать рассказ о профессии продавца для детей, прикольные истории реальные случаи так сказать с моими советами детям об этой профессии, чтобы знали когда вырастут что такое Народная 7я семья Идея? Но тут следом, подходит пожилая старушка со строгим и умным выражением лица, на лбу которой просматривается целый транспарант:

	"Внимание - пенсионерка"
	"Осторожно - злая собака"
	"Не обсчитывать - не обвешивать"
	"По судам затаскаю"
	"Убью на месте"

- Здравствуйте! Чего брать, будем?
- Ась?
- Чего желаете, говорю?! (блин, ещё и глухая.)
- А а-а. Сырку я желаю, сырку!
- А какой вам?
- А какой есть?
- Хм, извините. Мне что вам, все тридцать наименований перечислить?
- Нет, не надо. Скажите, а у вас «Российский» есть?
- Есть!
- А «Голландский?».
- Тоже есть!
- А «Костромской?». А «Атлёт?» (и.т.д - по списку). Значит всё, есть? Ну, тогда дайте мне «Российского» кусочек.
- Кусочек - это сколько? Граммы, назовите пожалуйста!
- А он почём, у вас?
- Тьфу ты, Вот же ценник перед вами, неужели не видите?
- Ну, дайте мне 200 грамм - но из серединки!
- Извини, бабуля. Точно не отрежу. Вам как лучше - больше 200 гр, или меньше?
- Ась? Чивось?
- О господи... (уже ору). Точно говорю, не отрежу!
- А-а, ну ничего, как получится.

История реально прикольная, рассказ из жизни 7я семья магазина.

Нервы уже «ни к чёрту», рука дрогнула вышло больше.

- А 400 грамм, пойдёт?
- Сколько? 400 грамм? Ой, много сынок, ой много. А он вкусный?
- Наивкуснейший!
- А он свежий?
- Наисвежайший!
- Ой, даже и не знаю, сейчас всё так дорого и нам пенсионерам так тяжело. Я вот давеча, пошла в поликлинику а там...

Мужской голос из очереди:

- О господи, она сейчас про все свои болезни анализы начнёт. Бери ты бабка быстрее а то я на работу опоздаю. Я этого сыра вчера аж 3 кило взял и не наелся (подмигивает мне). Вот сегодня снова пришёл ещё хочу, так что бери бабуля не сумлевайся.

- Да, правда? Ну, тогда отрежь мне сынок ещё столько же и МАСЛИЦА!
- Во блин пенсионеры живут. Я же говорил вам, что вкусный свежий, а вы 200 грамм... 200 грамм. Значит мне вы не верили?
- Ну, так вы же продавец, а тож люди...
- Так, ладно. Короче понятно (что я не человек). Масло, какое вам дать?
- А какое есть?
- Любое есть. Вот Финское, Новозеландское, Вологодское, Воронежское. Вот же ценники перед вами смотрите пожалуйста!
- Ну, дайте мне такое, чтоб оно размазывалось!
- Оно всё мажется.
- Ну, тогда самое вкусное!
- Во вы даёте, бабуля. Я что, прожил с вами долгую и совместную жизнь? От куда я знаю, что для вас «вкусно» и «не очень» и что вам «нравится» и «как»? И потом, я чемпионаты по вкусовым параметрам не проводил. Что бы мне вам сказать какое масло самое вкусное, я должен знать какое для вас самое не вкусное! Так что берите любое, у меня в 7я семье всё хорошее!

- Ась? Чивось?
- У-у мля... тьфу ты. Просто кошмар какой-то или юмор истории из жизни в моей семье. Что, снова повторить?
- Нет, не надо. Дайте мне тогда... тогда дайте мне, Мм... Дайте мне тогда маслица - как раньше было!
- Бабуля, наименование скажи! У меня нет масла ни «Как раньше», ни «Как прежде» Да и откуда мне знать - как оно раньше то было? Раньше это при царе? Или при Сталине?»
- Ну, ты скажешь сынок. Я ишо не такая старая - как при Брежневе конечно!
- Короче. Даю самое дорогое и вкусное, что у меня есть, Финское масло "Valio".
- А почём оно?
- Сто пятьдесят рублей - за кг.
- Сколько, 150 руб? Да вы что разве это «как раньше»? Вот все нас стариков, обманывают. Вот пошла я вчера в поликлинику

Тот же строгий голос покупателя из толпы на ту-же тему рассказов о продавцах, торговле и русских пенсионерах:

- Да задолбала ты бабка со своей Поликлиникой и этими прикольными реальными историями. Бери быстрее, Христа ради!

Я уже изнемогая от усталости и «Работы с клиентом»

- Тогда берите вот это: самое вкусное, свежее, дешёвое как раньше - «Воронежское» 98 рублей за килограмм!
- Да что я, в самом деле, хуже всех что ли! Я же пенсионерка, а не нищая какая. Дайте уж по дороже что-нибудь. Вон рядом у вас: «ВО-ЛО-ГОД-СКОЕ», вот его и давайте.
- Пожалуйста, вот вам «Вологодское» - 99 рублей, 30 копеек за КГ.
- Девяносто девять? Хорошо, давайте! Могу себе позволить, хоть иногда... немного.
- Немного, сколько?
- Ой, не знаю сынок.
- Ну, тогда хоть по деньгам - сколько скажите? Посчитайте, сколько у вас денег осталось?

(Тот же мужик из очереди):

- О Господи, она сейчас ещё пол дня свою мелочь считать будет! Дайте ей двести грамм, и хватит с неё.

- Вот бабуля, реально денег с Вас: СЫР 400 + 350 = 50 рублей МАСЛО 240 грамм = 20 рублей. Итого с вас: 70 руб.

Долго, минуту или 2 роется в кошельке, за это время я мог бы написать целый роман детям о профессии продавца 7я семья. Всё у неё что-то вечно падает, рассыпается. Мужик сзади, уже писает кипятком от нетерпения. Наконец старушка решила достать другой кошелёк. Мужик сзади, заглядывает ей через плечо:

- Во даёт бабка! Да чтоб я так жил, как вы пенсионеры. В кошельке одни 500 и 1000!
- Бабуля (говорю я). Ведь утро ещё. Дайте что-нибудь по мельче пожалуйста?
- Ой, нет ничего. Вот только что пенсию получила. Пошла сегодня на почту и вы знаете там...

(Мужик):

- Ну вот, теперь она за «Главпочтамт» принялась! Бабуля, о почте и поликлинике в следующий раз!

- До свидания! Приходите, будем ждать! Спасибо за покупку...
- Ась? Чивось?
- ДО СВИ ДАНИЯ говорю!
- А что вы на меня кричите, молодой человек. Я же не глухая и всё слышу!

Провожая взглядом уходящую старушку, задаю себе вопрос: что нужно знать людям о торговле в магазинах: